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Et si, derrière cet étincelant badge de chir’ ortho se cachait un petit coeur sensible d’anapath’ ?... À l’heure de la R3C et de ses nouvelles spécialités, pas la peine de ressortir ses fiches pleines de PMZ, What’s up Doc vous redonne une chance. À vous le test !
Sur les bancs de la FAC, on vous surnommait :
A) « Grand-mère Yetta », rapport à votre style très rétro qui faisait toujours mouche en amphi.
B) « Fantomas » : D’Erasmus en séjour humanitaire à l’étranger, de vacances en dispos, des rumeurs circulaient parmi la promo quant à votre existence réelle…
C) « Chuck Norris », depuis ce retour de WEI ou vous aviez réparé le bus tombé en panne à l’aide de capsules de Kro.
Le « syndrome de glissement », ça vous évoque :
A) Youpi ! À vous la nonagénaire croulante à remettre en selle !
B) Quand vous mettez votre hymne « Alice, ça glisse » de Francky Vincent pour vous donner la pêche avant d’aller en consult’ !
C) Un éboulement de terrain avec du polytrau ? J’arrive !
Pour vous la syphilis, c’est :
A) Une pathologie surannée dont vos (rares) patients non déments se souviennent avec émotion.
B) Votre lot quotidien, vu l’épidémie actuelle chez les moins de 30 ans.
C) Une bonne injection d’antibio dans le gluteus maximus, et au suivant !
Vous jetez un coup d’œil dans votre salle d’attente, ça ressemble à :
A) « La croisière s’amuse » : Un océan de cheveux grisonnants qui commente le dernier « vivement dimanche » en attendant paisiblement son ordo d’Ebixa.
B) « La croisière s’amuse » : vous avez la cabine entière de l’A380 qui arrive avec une même diarhée fébrile de retour d’Afrique !
C) « La Croisière s’amuse » : ça crie, ça pleure, ça rit, de 7 à 77 ans, il y en a pour tous les goûts ! »
Les (rares) patients qui vous foutent en boule, sont :
A) Les petits jeunes de moins de 65 ans qui embolisent vos consults avec leurs demandes d’arrêt de travail !
B) Les bolosses qui veulent savoir s’il faut mettre à jour leurs vaccins pour aller 3 jours au Club Med en Sicile !
C) Les demandes d’ALD : ils vous ont pris(e) pour une assistance sociale ou quoi ? Du balai !
Les résultats :
MAX DE A
Vous êtes fait(e) pour...
La gériatrie
Ah, cette inclination pour le vintage, la soupe de poireaux et les patients tout ridés, depuis la première année, votre coeur ne bat que pour le vieillard du service !
Avantage :le Silver Age est le futur de la médecine, votre petite entreprise ne connaîtra pas la crise.
Inconvénient :vous avez parfois l’impression de vivre dans les Trente Glorieuses.
MAX DE B
Vous êtes fait(e) pour...
Les maladies infectieuses et tropicales
Votre tempérament chaud et votre tropisme pour l’exotisme vous ont toujours amené(e) vers des rivages lointains et humides, côté perso comme professionnel.
Avantage :votre éthique vous engage à partir au moins 3 fois par an à l’autre bout du monde pour vos patients.
Inconvénient :de viroses en gale, votre patientèle vous rapporte parfois des souvenirs inopinés.
MAX DE C
Vous êtes fait(e) pour...
La médecine d'urgence
Vous n’avez pas attendu la R3C pour vivre dans le feu de l’action ! Toujours un DECT dans la poche, un gilet de SAMU sous la doudoune, prêt(e) à intuber qui de droit !
Avantage : pas le temps de s’ennuyer, il faut que ça bouge !
Inconvénient :d’examen clinique se résumant à un coup de stétho sur le bide en bilan bio « complètement normal » (aka « une pauvre NFS avec hémoglobine supérieure à 7 »), vos prises en charge sont parfois un tantinet expéditives.
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